仕事なんて生きていけたらいい！本当？？

仕事なんて生きていけたらいい。

最低限稼げたらいい。そう思うようにになりました。

ただ、本音を言うと、、、

エリート街道歩みたかった！！！

という気持ちは未だに強いです。

だって大学出たのも、勉強してきたのも全ていい会社に入って仕事するため。

正直これです。

〇〇がしたい。みたいな夢がない私はなんとなく良い大学なんとなくいい企業に入りたくて、生きてきました。

それが全部なくなりました。

ただ、今回の一件で本真に大切にしなあかんもんは見えてきたかなーって思います。

私はやっぱりお金とかそういうのじゃなくて、一番は人間関係が大切やなって。

家族、友人とか色々含めてそうやなって思いました。

まぁ金ないと負け組なんは変わらないですけど笑

けど相対評価じゃなくて自分の人生の価値決めるの自分なんですよね。

ただ、周りの目はどうでもいいかというと違います。

自分の中の幸福感に他人の目、とかそういうんは絶対あります。

けど私は前職に残るストレス>>周りの目(家族除く)

やなって思いました。

家族、恋人から反対されたらきっとやめられかっただろうなって。

でもおかしくなってる私を見て残れっていわれなかったです。

よく、自分の価値観で生きろ、周りの目なんかどうでもいい！

みたいな啓蒙活動されてる方SNSとかで見ますけど、

本真にそうなら、SNSなんかで周りに聞いてもらおうとしないですからね。

そういう人は自己顕示欲強くて本真は誰よりも周りの目を気にしてるなーって思ってます。

絶対、批判とかされたらすごく反応するタイプだろうなと。

後、発言の捉え方間違ってたり、例えば常に周りに合わせる必要がないという趣旨の発言を周りを気にすることはだめだと拡大解釈したり。

ホリエモンさんを好きな友達がなんか自分だけで生きろ的によくいうんですが、私は個人的に歩調を合わせる必要がない。的な意味合いで言ってるんじゃないかなーって思うんですよ。

あれだけの会社経営されてたからですから、周りを全く気にするなと拡大解釈は違うのじゃないかなーと。

まとめて何が伝えたいかと言うと、

休職中は本当に心が弱っている時です。

本を読んでそれに心酔したり、ブログを読んで心酔したり、好きな人の言うことに心酔したり、いい結果になればいいですけど、それで失敗したら絶対後悔する。

一生〇〇のせいでって言い続けてしまうかもしれない。

特にね、人生道踏み外したら、周りの人ってこんな暖かいんやって思うくらい優しくしてくれます。

ええやん何年遠回りしてもとか、周りと違うこと気にすんなよとか。

それでそうやなって思ってしまうんです。

そん時はほんまに。やっぱり辛いし楽やから。

けどしばらくたったら絶対周りの目気になりますよ。

社会的地位とか含めて。

だって人一倍周りの目が気になるタイプやから私達鬱になっちゃったんですもん。

やから辛いけど慎重に選んでほしいなって。

私は、うまくいえないけどやれるだけ考えたなって思いました。

転職か復職か勉強か。

ほんまにめちゃくちゃ悩みました。

で一番いいのは大手の総合職で転職やなって。 けど休職してしまったというのがネックだった。

でもやれるだけやった。

それで次の選択肢考えて、、っていうのをやり続けました。

その結果が今なんですごい周りからみたら落ちぶれたって言われるやろうけど、周りの目気になる自分やけど後悔ないなって。

惜しいものはあるけど、選択自体に後悔ないなって思うんです。

だから本真に安易に人に流されず、選択して欲しいです。

ただ、ちょっと時間はいりますね。

自分はベットからでれなかった時期はほんまに何もできなかったので。考えることも。

社会的地位が下がる＝死ぬじゃない。

そういう思考ができてから初めて思考できるようになりました。

それまで、なんかそういう思考になっちゃってたんですよ。

落ちぶれることは絶対にだめだって。なんか知らないけどそう思ってたんです。

もし今、考える余裕がなければ、一旦考えなくてもいいかもしれません。 少し余裕ができてきたら、考えて決断して欲しいなって思います。